Chistes malos pero cortos

- ¿El capitán?

- Por babor.
- Por babor, ¿el capitán?
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- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita.
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Un hombre va a un entierro y le dice a la viuda:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Ya es igual, déjelo tumbado.
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- Hola, soy español, ¿a qué quieres que te gane?
- A Eurovisión.
- ¡Qué hijoputa!
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- ¿Cuántos lados tiene un circulo?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
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Salen dos niños del colegio y le dice el uno al otro
- ¿Qué tal el examen?
- ¡Baa! muy mal, lo he dejado en blanco
- ¡Diablos! yo también... ¿Pensarán que hemos copiado?
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Esto es un elefante que pisa un hormiguero. Las hormigas se enfadan y se le suben por todo el cuerpo para picarle, le pican y el elefante se sacude. Se caen todas menos una que se queda colgada del cuello y las otras hormigas gritan a su compañera:
 - Aooorcalo Aooorcalo

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Le comenta un hombre a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
- ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
- ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
- No soy el padre, soy la madre
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- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...

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Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
- Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.

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La mejor manera de hacer fuego con dos palos es asegurándose de que uno de ellos es una cerilla.

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Lee comenta un hombre a alguien en una boda:

- Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
- ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
- ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
- No soy el padre, soy la madre
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Va un barco a un muelle y rebota.

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